• 2012-11-19

    倫敦夜寂寥 - [Photography]

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    有一天晚上和閨蜜們聊了很多很多,我也被很直言不諱地評價了一番,有時候我深深地探索我自己,有時候我聽一聽別人對我的看法,然後越研究越矛盾。有時候我以為自己是一個被熱情所驅使的人,只要丟失了熱情就丟失了一切,只要能夠保持熱切與渴望就能夠追索一切,而自己和別人都覺得,我是一個很穩定很理性的人,究竟是理性人做感性事,還是感性人做理性事,其實我真的分不清楚。

    有時候有人說我的性格特別特別好,但是有時候有人直言不諱地分析我的性格,會指出我是一個有點兒淡漠的人,我與人之間總是保持著一些距離,在我的生活里,我與太多的人保持良好的聯繫,我把我的精力與關心平均分給生活裏面的人,於是很少有人會感到特殊化,總是缺了那麼一點兒人情味。我想最近我要減少探索自己,實在是有時候很迷茫。

    孤獨在很多年來都是我生活的常態,很久沒有處於親密關係之中,實在是太習慣於孤獨的狀態,所以我從來不試圖太去影響別人的舉措、決定與心情,一切隨著他們的選擇,我只負責提供支持與幫助。

    這個城市的冬天,總是讓人覺得很壓抑,四點鐘左右天色漸暗,然後漫漫長夜要如何保持內心的溫暖,就變成了每天的課題,在寒冷的天氣里,會陷入星巴克的聖誕特飲,捧著一個大紅色的大紙杯,暖暖手,也用甜味來讓自己放鬆。

    從十九歲那一年離開家鄉后,去了很多很多不同的地方,在寧波、諾丁漢、倫敦三個地方長時間地呆過,在很多很多城市短暫地停留過,不過到現在為止仍是沒有嘗試過一個人旅行。一個人在城市中行走,走走停停,看看在燈火明暗處,人們臉上流露的悲喜與慾望。

    很久沒有旅行了,將近一年沒有旅行,但是這個將至的假期,我還是果斷地買好了回家的機票,現在的日子里,回家也變成了一種旅行,只不過不用簽證也不用訂旅館,可以回到親愛的熟悉的家,見到親朋好友,真是太開心。還可以去到家鄉附近的蘇州、上海、南京、杭州……我想念吳門人家了。

    回家的日子定下來之後,就會開始羅列我的書單,羅列想要入手的鏡頭等東西,一直覬覦著的雜誌們,比如Lens、城市畫報、戀物志,一下子可以買很多期來過過癮,其實在國內的日子是真的蠻好,除了找工作這件事情比較棘手,但是文化上的親和力,真是無法匹敵的,我對中文的熱愛真是很多別的東西都無法比擬的,這是我一直對英文存在距離感的一個藉口。

    昨天去了一個歐洲姑娘家的Party(她是歐洲姑娘因為,她爸爸德國人,媽媽意大利人,她在瑞士出生,在法國長大……所以真的是一個歐洲姑娘,無法用一個國籍概述),遇到一些她的朋友和她室友的朋友一起閒聊,聊起我想呆在倫敦的原因,我說因為足球,因為占星。的確如此,我想再多做幾年曼聯的球迷,多在溫布利看幾年英格蘭的比賽,然後在倫敦占星學院學三年,爭取考個資格證書。

    前段日子生活裏面面試此起彼伏的時候,雞血打得很厲害,然後最近拒信收了一批之後,又開始淡定下來,想要爲了自己專注的目標,長期地慢慢地努力,以滴水穿石的精神,不能只在準備面試的幾天裏面激動地準備,然後之後又忘了,畢竟生活是一個長期積累的過程。

    面對生活中的人,也要更加有優先事項地對待,對我自己認為重要的人再多一點關心和考慮,另外我覺得我不太會表達自己的感情,這個也是一個問題,但是起碼自己知道了這方面的一個小問題,可以有打算地改正一下。同時我也明白了,有個人他就算與我是全世界最聊得來的,我也不能再把他作為自己所有情緒與想法的出口,這個人與我的日記本吸收了我95%以上的思考與情緒,那我還有多少分給生活中其他的人呢?所以呢,方法要改變。

    在水逆的日子里,整個人都貌似放慢了下來,給自己多一點時間,想想清楚,梳理梳理生活的目標,調整調整策略,反正我也不急的,還有大半年的學生可以做,只要保證自己每天都在學習一些新東西,每天都在進步,就可以了。

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    秋樹與舊詩 2012-11-19